Les Top 10 des clichés du jeu vidéo

Voici une petite idée de sujet qui m'est venue il y a quelques jours. En espérant que cette fois, j'aurai le courage d'aller au delà de 2 ou 3 posts pour meubler la discussion. Il s'agit de référencer les plus gros clichés de notre média favori dans différents top thématiques.

Chacun peut participer si il le souhaite, il suffit juste de choisir une thématique non traitée pour votre top 10 et de faire quelque chose de suffisamment complet.

N°1 : Le Top 10 des clichés du Beat'em All

1 - Mais que fait la police ??



Les rues de New City, autrefois si vivantes et joyeuses, sont désormais de sombres ruelles dans lesquelles trois punks font griller une grand-mère en brochette, entre deux carcasses de voitures fumantes. Plus loin, dans le métro, des catcheurs en body rose et teinture permanente jouent à saute-mouton avec un enfant en fauteuil roulant, tandis que l'usine de produits chimiques est en proie au chaos le plus total.

Quoi, la police ? Quelle police ? Il n'y a jamais de police dans les Beat'em All. Les magasins dévastés, les immeubles incendiés, les badauds venant de subir une tournante ne sont pas une priorité. Car il faut bien que quelqu'un s'occupe des radars pendant que les bons citoyens fuient la ville totalement mise à feu et à sang.


2 - Le poulet rôti toujours comestible



Les Beat'em All sont des univers merveilleux. Véritable corne d'abondance, le mobilier urbain fourmille de trésors cachés et de denrées alimentaires qui sont toujours mangeables, sans jamais tomber malade.

Tapez dans une poubelle, il en sort trois lingots d'or. Détruisez une cabine téléphonique, vous y trouverez un poulet rôti que les outrages du temps ne semblent pas avoir gâté. Brisez une vitrine, défoncez une voiture, éclatez des barils, et ce sont des sacs de billets et des bâtons de dynamite prêts à exploser qui s'offriront à vous.

La logique, la cohérence, le bon sens ? Ne la cherchez pas, nous sommes bien dans un Beat'em All.

Fonctionne également avec les pommes ou les grosses tranches de viande crue. 20% de réduction sur la note totale.


3 - Les punks



Avec la vivacité d'une serpillère et la carrure d'un sandwich SNCF, le punk de Beat'em All ne recule devant rien pour distribuer de petits coups de poings aux trois grosses brutes sur-musclées venues nettoyer les rues de New City.

Élevé aux nanars des années 80, le punk de beat'hem all est un étrange mélange d'inconscience et de courage qui le poussent inlassablement à s'attaquer à plus fort que lui. Il ne se rabaissera jamais à utiliser la barre de fer au sol qui lui tend les bras, encore moins à utiliser le sabre qu'il garde précieusement sous sa veste.

Véritable lemming ambulant, le punk n'en reste pas moins extrêmement poli et attendra sagement son tour derrière la file d'attente de ses comparses qui attaqueront toujours le joueur l'un après l'autre, mais jamais simultanément. Il reste donc en toutes circonstances un ennemi noble qui ne connaît pas la lâcheté.

Chien pouilleux vendu séparément.


4 - Le parcours obligatoire



Vous êtes le héros. Flic de votre état et karatéka à vos heures perdues. A 2 kilomètres d'ici, vous apercevez la tour dans laquelle se sont réfugiés les membres du gang des Very Bad Guys, avec à leur tête le cruel Joe von Kaiser III.

Il faut faire vite. La ville est au bord de la guerre civile, et vu que vous êtes le seul policier qui a daigné sortir de la salle de gym pour faire son boulot, tout repose sur vos larges épaules. Sur le coup, vous songez à prendre le bus. C'est bien le bus. Pas cher, peu polluant et il y a une station juste à côté de la tour des Very Bad Guys. Mais au moment de vous rendre à l'arrêt, vous vous souvenez que les chauffeurs sont en grève depuis huit mois suite à de multiples agressions. Les chauffeurs de taxi ? Ils ont également déserté la ville, ça fait bien longtemps qu'ils n'ont plus de voitures.

Tant pis, vous irez à pied.
Vous traversez le centre-ville, le métro, un aéroport, une usine de produits chimiques, les égouts, le quartier chaud, un laboratoire alien et un ring de catch souterrain. Et puis, vous vous souvenez que vous avez accès à des voitures de service en état neuf qui n'ont jamais servi. Ce qui vous aurait permis d'arriver en 5 minutes chrono à la tour pour faire sa fête au gang et sauver à temps votre copine / soeur / fille du Président. (Barrez les mentions inutiles.)


5 - La dominatrice SM



Angelina a 10 ans. Elle rêve d'être danseuse étoile. Ou vétérinaire, ou institutrice, ou caissière à Carrefour. Elle ne sait pas encore. Angelina aime la danse, les poneys, les dauphins et les histoires de princesses qui finissent bien.

Angelina a 15 ans. Elle rêve de terminer le lycée pour gagner son indépendance dès sa majorité atteinte. Elle aime toujours la danse mais se moque désormais des poneys et des dauphins. Elle continue cependant d'aimer les histoires de princesses qui finissent bien.

Angelina a 20 ans. Elle est caissière à Carrefour et s’ennuie. Le Samedi soir, elle s'habille en princesse et va danser au XXL jusqu'à l'aube. Elle fait la connaissance de Rodrigo, un producteur de télévision qui repère en elle un incroyable talent. Après deux bouteilles de vodka, une nuit d'amour et trois flaques de vomi, Rodrigo lui fait passer un casting pour être présentatrice télé sur NRJ 12. Une occasion inespérée.

Angelina a 25 ans. Elle ne rêve plus à rien et a échangé sa tenue de princesse contre un corset, une veste en cuir, un porte-jarretelles, des talons aiguilles, une casquette d'aviateur et un fouet. Rodrigo est parti comme un voleur, juste après l'avoir fait rentrer dans le gang des Very Bad Guys, où elle devient la copine officielle du boss du niveau 2. Depuis l'invasion de New City, Angelina noie son chagrin et son amertume en fouettant tous les intrus de l'usine désaffectée. Entre deux tapis roulants, elle se cache derrière les barils explosifs et rêve à ce qu'elle aurait pu être. La vie de maîtresse SM dans un Beat'em All, c'est pas joyeux-joyeux.

A savoir toutefois que toutes les maîtresses SM n'ont pas forcément foiré leur vie, ce n'est pas une certaine Bayonnetta qui me contredira.


6 - Caché, tu peux plus me toucher !



Selon le théorème d'Haggar: "Tout punk pourchassé dans un écran fixe, entièrement entouré par ce dernier, subit une force horizontale jusqu'à la sortie de l'écran, toujours opposée à l'axe de l'énergie E délivrée par le poing du personnage contrôlé."

C'est une règle fondamentale du Beat'em All. Souvenez-vous en, elle vous évitera de nombreuses crises de nerfs causées par un scrolling qui refusera éperdument de s'activer tant que vous n'aurez pas mis KO tous les ennemis planqués hors de l'écran.


7 - Le Boss gay, transsexuel ou travesti



Alors que vous venez d'assommer 32 punks, 4 karatékas, 8 maîtresses SM, 2 ninjas, 5 routiers obèses, 4 petits machins avec des griffes, un fakir cracheur de feu et 12 motards qui ne faisaient que passer sans chercher les emmerdes, vous voici enfin face au plus grand tue-l'amour jamais créé, peu importe vos affinités de genre.

Recalé du casting de la Cage aux Folles et vêtu de sa combinaison en cuir moulant, il affiche souvent une impeccable moustache, parfois mise en valeur par une paire de lunettes de soleil particulièrement ringarde. Son string rose soulignant délicatement ses formes généreuses met en avant sa pilosité venue s'étendre au-delà d'une paire de bottes que même Francis Lalane n'aurait jamais osé porter.

Bagues brillantes autour de doigts boudinés, collier d'or pur posé sur une large et grasse poitrine et main occupée par une matraque ou tout autre objet généralement de forme phallique. Bien qu'il soit adepte de la charge à l'estomac, le boss gay de Beat'em All aimera particulièrement venir écraser ses grosses fesses molles et poilues sur le pauvre héros qui n'en demandait pas tant.

A moins que...


8 - Les armes totalement inutiles



Après avoir traversé le centre-ville, les égouts, le métro, le quartier chaud et une usine désaffectée, vous voici au cœur du repaire des Very Bad Guys. Vous êtes épuisé. Trempé de sueur et de sang, vous tenez à peine debout. Vos coups passent sous le nez des ennemis et votre énergie est au plus mal.

Mais il vous reste encore une chance de vaincre la fatalité. Près de vous se trouve une chaise, qui représente la clef de votre réussite. Après avoir risqué votre vie en évitant la quinzaine d'ennemis présents, les cocktails Molotov et les piques qui sortent du sol, vous êtes parvenu, dans un ultime effort, à briser cette chaise renfermant l'arme qui vous sauvera la mise : une cuillère.

Félicitations ! Vous venez de tomber sur l'arme qui ne sert à rien dans un Beat'em All !


9 - Les prénoms improbables des ennemis



- Bonjour à tous, bienvenue à notre réunion hebdomadaire de l'APA, l'association des prénoms anonymes. Merci d'accueillir notre nouveau membre qui va se présenter.

- Bonjour. Je... Je m'appelle Raoul.

- Bonjour Raoul !!!

- Merci ! Merci à tous...

- N’aie pas peur Raoul, continue.

- Quand j'étais enfant, mes camarades se moquaient de moi en me lançant des cailloux dans les yeux. Plus tard, en colonie de vacances, j'avais tellement honte de mon prénom que je changeais les étiquettes de mes vêtements par Jean-Emile ou Louis-Désiré. Aujourd'hui, les passants se moquent de moi et les pigeons se lâchent systématiquement sur ma tête. Je... Bouhouhou...

- Ne t'en fais pas Raoul. Ici, personne ne te jugera. Regarde. Là, avec la crête de punk, c'est Burt. A côté, avec le débardeur rose, c'est Dick. Et là, ce sont les jumeaux Piotr et Bill. Tu vois, nous sommes en famille.

- Snif... Merci, c'est gentil, je me sens déjà mieux.

- Alors Raoul, tu es venu chercher quoi ?

- En fait, j'aimerais beaucoup me venger en incendiant des commerces et en lançant des couteaux au visage des passants. Vous pensez que c'est possible ?

- Bien sûr Raoul ! Tu as tout le potentiel pour devenir un méchant de Beat'em All. Il te suffit de croire en toi.

- C'est vrai ?

- Bien sûr que oui ! Pour ta première participation à une réunion de l'APA, je t'offre ce magnifique collant léopard qui sied à ta veste en cuir clouté.

- Whoaw ! Merci ! C'est trop, merci à tous !


10 - Le coup de pied sauté



Bruce Lee disait : "Il est aussi naturel de donner un coup de pied au visage que de donner un coup de poing dans les pieds."

Au panthéon des trucs qui font classe dans un jeu vidéo mais qui ne font quasiment aucun dégât et ne servent par conséquent que pour frimer, le coup de pied sauté figure en bonne place. Disponible en version circulaire, droit, croisé ou en ciseaux, le coup de pied sauté est presque aussi efficace que l'arme qui ne sert à rien, si ce n'est que cette technique est tellement inutile que l'on peut l'utiliser n'importe quand.

Se combinant à la perfection avec le cache-cache, le coup de pied sauté vous offrira de longues heures à courir d'un bord de l'écran à l'autre, en faisant perdre quelques minuscules millimètres de vie à vos adversaires.


Prochainement : le Top 10 des évènements téléphonés que l'on voit venir avant même de commencer le jeu.

Très divertissant, mention spéciale pour le poulet rôti, ça doit être les conservateurs x)

Ok,j'y vais avec les 10 clichés de mon genre préferé : Le RPG ! X) Par contre,flemme de mettre des images,alors que du texte =P


1 : Le gel,c'est bidon

Un héros aura toujours une coupe de cheveux qui défie la gravité.

2 : C'est moi qu'ai la plus grosse !

Vous aurez toujours le plus grand bateau volant.Si une autre personne a un plus gros airship que vous,soit vous l'obtiendrez,soit vous le détruirez.

3 : Ça presse ! Ou pas.

Quand quelqu'un vous dit d'aller vers un endroit au plus vite,vous aurez beau attendre 2 ans,rien ne se passera.

4 : Dommage qu'il n'y en ait pas moins...

Il y aura toujours 4 lits dans une auberge.Toujours et jamais plus.Cela signifie donc que si un autre groupe d'aventuriers arrive avant vous,vous êtes b*isés.

5 : Wow,un canapé sur un slime !

Si vous volez un objet a un monstre,il pourra avoir n'importe quoi.Même l'épée ultima2lamorkituoverchitèd.

Flemme de faire la suite,qui pour me relayer ?

Exellent ce topic !

Bon je vien un peu complété les RPG commencé par Dream ^^'

6 : Les ranger ? ça sert à rien

Le héros de votre aventure aura toujours le pouvoir de rétrécire les objets pour les mettres dans sa sacoche, s'il en a pas ? Pas grave il aura alors le pouvoir de l'es faire disparaître dans une autre dimension et l'es faire réaparaître quand il le souhaite x)

J'ai pas assez d'idées pour un top 10, mais puisque j'aime bien le topic, je ne peux pas m'empêcher de partager celui-ci ;


Rarement discret, et rouge de préférence, le bidon explosif est un curieux phénomène observable particulièrement dans les jeux d'action/tir/FPS/trucs-qui-font-bang-pow-pow-et-boum. Le bidon explosif a le grand malheur de se retrouver constamment aux centres des échanges de coup de feu. Et pourtant, il ne gêne pas les ennemis près de lui, et ce, malgré ses indications de type; "DANGER EXPLOSION". Puisqu'un malheur ne vient jamais seul, et qu'il a déjà la malchance d'être entouré d'empotés, il explosera inévitablement. D'ailleurs le bidon explosif entraîne toujours la mort de quelques malheureux méchants négligeants autours de lui. On nomme souvent les victimes de ces explosions des "kills faciles". Et pourtant, les méchants ne peuvent se passer de ces barils mortels; pour conquérir le monde, il faut beaucoup beaucoup beaucoup d'essence et surtout, beaucoup de gaz de propane. C'est bien connu.

À l'avenir, avec un peu de chance, les vilains placerons ces dangereux barils à des endroits un peu moins... bidon.

Je vais continuez sur le thème d' Oreiller. (désolé pour la mise en page, impossible avec mon support internet)

2.Des balles en mousse!?

Ceci est un phénomène économique majeur dans le monde des jeux de tir. Après de longs recherche, et un rapport officiel du JVC, la cause n'a toujours pas été déterminer. Pourtant, il touche beaucoup de joueur, peut-être même vous. Souvenez-vous, après 3 jours sur la campagne vétéran de *** ** **** 5 a être bloquer devant le Reichstag a attendre que vos vos alliers s'avance pour atteindre le check-point. Mais pour cela vous devez tuez les 35 ennemis alors qu'il est impossible de sortir sa tête sans voir rouge avec comme fond les bugs sonores des 10 grenades par seconde et le de RPG qui réapparai toute les 5 secondes qui vous rend fou!
Et là c'est le moment ou vous demendez:
-P**IN! POURQUOI LES 50 C**S DERRIÈRE MOI NE TUENT PERSONNES! ILS ONT DES BALLES EN MOUSSES OU QUOI!!!
Le FBI soupçonne que des taupes russes aider par des fabriquants d'armes factisses chinois sont peut être liés au fléau "des balles en mousse"

Le n°3 demain

N°2 : Top 10 des évènements téléphonés que l'on voit venir avant même de commencer le jeu.

1 - La nana qui se fait enlever



Grand classique du scénario bateau et prétexte à tous les déchaînement virils sans que l'on ne sache vraiment pourquoi, l'enlèvement de princesse, soeur et autre copine semble constituer une raison valable pour risquer sa vie en affrontant à la chaîne les ennemis et les pièges. Ennemis qui nous auraient cordialement laissé tranquilles, si seulement on ne les emmerdait pas sans arrêt.

Jeune fille sexy mais chaste, elle est généralement de bonne compagnie mais dispose d'autant de vocabulaire qu'une huître morte. Elle attire toutes les convoitises alors que pourtant, le héros comme le grand méchant seraient sans doute bien inspirés d'aller voir ailleurs si l'herbe n'y est pas plus verte.

Mettant en scène tous les excès allant de l'écrasement de pauvres tortues à l'extinction d'un univers entier, la nana qui se fait enlever a désormais autant de raison d'être qu'un noyau dans un clafouti aux cerises. Et ce ne sont pas les Lara Croft, Ivy, Chun Li et autres Sheva Alomar qui vont me contredire.


2 - L'invasion alien



Oublié l'extra-terrestre venu en paix pour partager ses connaissance avec les humains. Balayé le bébé alien égaré sur notre planète et adopté par des enfants qui feront tout pour le sauver.

Les extra-terrestres de jeu vidéo sont tous d'horribles psychopathes disposant d'une avance technologique incomparable et qui ont parcouru des millions d'années lumières dans le seul but de nous mettre la misère. Il faut dire qu'ils s'ennuient tout seuls au fin fond de leur galaxie. Les pauvres doivent bien se trouver une occupation.

L'extra-terrestre de jeu vidéo parle toujours Anglais et a donc une fâcheuse tendance à envahir les États-Unis. Le Burkina-Faso est pourtant si beau en cette saison...
Bien que suréquipé et à la pointe de l'armement, disposant d'une armada considérable et d'une grande résistance aux défenses terriennes, l'extra-terrestre de jeu vidéo souffre toujours d'une faille impossible à manquer, sous la forme d'un point rouge clignotant situé sur sa tête ou sa poitrine. Et qu'il n'a pas pris le temps de protéger convenablement.

A noter que l'invasion extra-terrestre se produit systématiquement "En l'an 20XX". Il ne serait jamais venu à l'esprit de ces visiteurs de nous coller un 3-0 un siècle ou deux auparavant.


3 - Le syndrome Sangoku



Tout allait bien.

Vous vivez dans un petit village fonctionnant en auto-suffisance, en vous nourrissant de salades, de deux carottes et de lait jaunâtre avec un peu de croûte au-dessus, pour que les mouches se collent et donnent à ce breuvage son parfum unique.

Bien que l'un de vos parents (ou les deux) soit décédé dans de mystérieuses conditions, le vieux sage du village vous enseigne tout ce qu'un jeune homme de votre âge doit apprendre : comment cambrioler une maison en fracturant l'un des murs avec une bombe, comment devenir un épéiste exceptionnel en massacrant des poulets et comment perdre deux heures pour aller chercher un bouclier en bois planqué dans un coffre perdu dans la forêt environnante, alors qu'il aurait suffit que le seul garde du village veuille bien vous ouvrir la porte.

Seulement voilà : les vilains du coin ne l'entendent pas de cette oreille.

Bien que présentes dans la région depuis des lustres, les autorités locales n'ont visiblement rien à faire de l'armée de gredins aux portes de votre village. Pire : ces mêmes autorités savent très bien qu'une vieille légende annonce qu'un élu chevaleresque viendra libérer tout le royaume des forces du mal.
Pas de bol, c'est vous l'élu. Et votre village va prendre cher.

Durant votre absence, pendant que vous alliez récupérer la poupée Yoshi perdue dans un ancien temple, votre village a été incendié, pillé et massacré. Le vieux sage a été passé à la brochette, mais il ne mourra pas sans vous avoir confirmé de manière solennelle que c'est bien vous l'élu, et qu'il ne serait rien arrivé à votre village natal si vous aviez eu la bonne idée de ne jamais voir le jour.

Femmes et enfants ont été emprisonnés dans le donjon du château et un unique paysan se retrouve seul au milieu du carnage. C'est généralement lui qui vous révélera qu'il y a un passage secret dans le puits du village pour entrer dans le donjon en question.


4 - L'expérience scientifique qui tourne mal



Les scientifiques sont de sacrés farceurs. Ils travaillent d'arrache-pied pour un vaccin contre le VIH, mais ça ne les empêche pas de bosser sur un projet secret qui fera péter accidentellement la moitié du globe, tout en intoxiquant la population restante.

Chimiste, biologiste ou physicien, le scientifique de jeu vidéo se vante de travailler dur pour l'avenir de l'humanité. Replié dans un énorme bunker abritant usines et laboratoires, dans lequel il s'amuse à croiser les gènes d'un chimpanzé avec ceux d'une salamandre. Très pointilleux en ce qui concerne l'évolution de ses recherches et l'application de ses théories menant systématiquement à la fin du monde, il est en revanche nettement moins rigoureux quand il est question de fermer correctement la cage de la créature qui dévore ses petits camarades depuis plusieurs jours.

Très copine avec les extra-terrestres, l'expérience scientifique qui tourne mal propose un grand lot d'ingénieurs qui auraient bien aimés prendre la fuite, mais dont le pied de biche n'est pas suffisamment puissant pour pouvoir ouvrir l'ascenseur de secours. D'où un détour de 50 heures dans des couloirs gavés de monstres assoiffés de sang.


5 - Le compagnon (ou compagne) du héros qui meurt



Le compagnon (ou compagne) du héros qui meurt en cours de route est un incontournable du RPG. Sympa, attachant, relativement balèze et toujours prêt à rendre service, ce compagnon de héros est cependant condamné à mourir comme une grosse merde. La vie est parfois bien injuste.

Conçu(e) dans le moindre détail pour rendre gloire au héros, il est à la fois son faire-valoir mais aussi une raison valable de vengeance au cas où la copine du héros enlevée en début de jeu ne constituerait pas une raison d'hostilité suffisante pour le joueur.
On notera parfois chez ce compagnon une forte tendance à la rigolade, même aux portes de la mort. Ce qui fait penser qu'il ne devait pas être très frais, tant il ne viendrait à l'idée de personne de raconter une blague de Toto avec une lance en travers de la gorge.


6 - Le coup de poignard dans le dos



Dès que vous avez eu la boîte du jeu entre les mains, vous l'avez compris en regardant la jaquette : ce mec est un traître.

Le nez pointu, la moustache douteuse, le regard fourbe, les lèvres laissant paraître de féroces canines et une position voûtée à force de faire des courbettes, le traître brille par sa traîtrise à venir. Personnage emblématique du RPG, le traître rejoint le héros assez tôt dans l'aventure et s'ajoute à votre équipe de sauveurs de villages incendiés, mais il en repart généralement assez rapidement, le plus souvent avec tout l'inventaire qu'il a dérobé pendant que le reste de l'équipe dormait dans l'unique lit de l'auberge.

Généralement conseiller du roi, ce dernier vous affirme avoir toute confiance en lui, et que ce ne sont pas les quelques millions de Gills qui ont disparu de la salle des coffres qui le feront changer d'avis.

Généralement, le traître combat à distance, est très faible, pose régulièrement problème à son équipe et peut vous faire une crasse à tout moment. Vous l'avez vu dès la cinématique de présentation du jeu : il fricote en douce avec les forces du mal et va vous plomber la partie. Mais rien à faire, vous le gardez dans vos rangs, car il dispose d'un savoir indispensable qui fait que vous n'avez pas le choix.

A noter la variante féminine, nettement mieux tolérée grâce à son décolleté ou sa mini-jupe. Messieurs les traîtres, vous savez ce qu'il vous reste à faire.


7 - L'évasion



Vous êtes un espion à la solde d'une organisation gouvernementale ultra secrète, infiltré en plein territoire ennemi. Après être passé à côté du champ d'une caméra de surveillance, désactivé l'alarme avec le code "1234", égorgé par derrière quelques gardiens et ouvert la porte d'un coffre renfermant des dossiers confidentiels avec une épingle à nourrice, vous voici sur le chemin du retour pour recevoir votre médaille.

Pas de bol. Un garde russe, trois militaires chinois et un traître français vous ont assommé pendant que vous vous glissiez dans un conduit d'aération situé au dessus du bureau du chef de la sécurité. Vous êtes capturé et fait prisonnier. Pieds et poings attachés à une chaise, dans une petite salle sombre et humide.

Cependant, vous êtes un héros de jeu vidéo. Malgré les blessures infligées par ces vilains, vous parvenez rapidement à défaire vos liens. (Insérer ici un QTE ou une cinématique durant laquelle notre héros brise ses liens à la seule force de ses poignets.)
Heureusement pour vous, ce sont des méchants de jeu vidéo. Ils vous ont donc enfermé dans une pièce offrant un accès à un énième conduit d'aération, menant tout droit vers un local retranché dans lequel se trouvent :

- Un pistolet munit de son silencieux.
- Un fusil-mitrailleur avec deux vitesses modulables.
- Un fusil de sniper.
- Un couteau de chasse.
- Six grenades.
- Deux lance-roquettes.
- Trois caisses de munitions diverses.
- Etc...


8 - Les explosions



Dès l'époque des consoles 8 bits, les explosions sont devenus monnaie courante dans le jeu vidéo et les développeurs se sont bien amusés pour faire tout sauter de mille feux : des bases secrètes, des véhicules, des boss, des sections de niveaux et même des ennemis lambda.

Évidemment, aujourd'hui, les ennemis n'explosent guère que dans Sonic. Mais attendez qu'un game-designer se mette dans la tête de relancer la tendance ! Imaginez un FPS avec des véhicules qui explosent, des portions de niveaux qui explosent, des armes qui font tout exploser et même des explosions explosives qui feraient tout péter dans une immense réaction en chaîne à travers un niveau entier en QTE ! Whaou ! Komman c tro la class !


9 - Le méchant que l'on croyait mort, mais en fait non



De la même manière que ces chanteurs de l'époque "Salut les copains !" que l'on croyait disparus, le méchant que l'on croyait mort s'accroche à la vie comme un ver solitaire résistant.

Incapable d'admettre sa défaite, ce méchant nous fait savoir à la fin de chaque combat qu'il reviendra se venger comme les douze fois précédentes, mais que la prochaine sera la bonne. Croix de bois, croix de fer.

Rarement futé, atteint d'une forme d'autisme qui le pousse à répéter les mêmes projets foireux, ce méchant est atteint d'un grave syndrome qui le pousse à systématiquement expliquer ses plans maléfiques à la seule personne qu'il juge digne de l'entendre. C'est à dire le héros du jeu, déjà armé jusqu'aux dents et prêt à en découdre.


10 - La révélation juste avant le grand final



Approchez mesdames et messieurs ! Approchez ! Venez découvrir nos révélations de jeu vidéo ! Elles sont fraîches du jour! Venez toucher, n'ayez pas peur, c'est de la qualité ! Et pas de la saleté de révélation finale industrielle produite à la chaîne ! Que de la bonne révélation ! Elevée au grand air, entre Hollywood Boulevard et les studios de la MGM !

Vous pensiez que le héros était le gentil alors qu'en fait c'est lui le vrai méchant ? Vous croyiez que votre vieux maître avait été enlevé alors qu'en réalité, c'est lui qui agissait dans l'ombre depuis le début ? Un parent que le héros pensait disparu et qui réapparaît comme side-kick du grand méchant ? Servez-vous !

Pour le prix d'une révélation juste avant le grand final, je vous offre en bonus trois magnifiques DLC qui vous permettront de débloquer la vraie fin et feront le bonheur de tous les joueurs ! C'est de la vraie conversation d'adulte, ça !

La photo d'Arthur m'a juste tué XDDDD

Oooooh mais c'est juste excellent (et très bien écrit, au passage, ce qui naturellement ne gâche rien ), j'avais loupé la première salve mais j'avoue que c'est à mourir de rire

Bon, j'en ferai un, va falloir que je choisisse un thème à fort potentiel ^^